Reclamação dos reclamos

Há coisas que me irritam nos reclamos de hoje em dia (nota prévia, se é daquela pessoas que diz “reclames” em vez de “reclamos”, então, está num grupo não muito restrito de seres que me irritam ainda mais, do que o que me irrita no mundo dos reclamos, peço-lhe que se retire. Muito obrigado. Prossigamos então). Dizia eu que há coisas que me irritam no bonito mundo dos reclamos.

A primeira manifesta-se quando me pergunto a mim mesmo, o porquê de a publicidade nos tratar sempre como se fossemos bebés? A sério não há nada mais paternalista. Quem é que já não viu aqueles anúncios do tipo “é distraído? Tem problemas de memória? Esquece-se do nome dos seus filhos? Tome suplementos” meus senhores vamos a ser menos condescendentes. Sejam frontais, digam de uma vez por todas “é estupido que nem uma porta? A calçada portuguesa tem calhaus mais inteligentes que você? Então começa a comer suplementos e frutinha à sobremesa, em vez de gelados ca testa, meu otário!” A sério, aconselho os publicitários a fazê-lo, nós [consumidores] não nos vamos ofender, sabemos bem o que somos.

Mas há mais coisas que me enervam. Têm reparado na publicidade ultimamente? Há duas coisas que saltam à atenção. A primeira é que já não há anúncios à Fá e por isso deixamos de ver maminhas nos anúncios. Mesmo os desodorizantes já não nos dão aquela visão parcial de tetame, que fazia um gajo contornar-se no sofá com esperança de conseguir espreitar pelo cantinho do ecrã 16:9 e ver o resto do mamaçal... Mas enfim, não é sobre este flagelo que quero falar. É mesmo sobre aquelas imposições legais que obrigam a pôr no fim dos anúncios. É notório sobretudo nos de rádio. Acho espetacular. No final de cada anúncio surge alguém a falar, que parece um locutor de bola que tomou speeds com Redbull.

Anúncio: beba este refrigerante. É tão bom e sabe a fruta. E você gosta muito de fruta, que nós fazemos testes de mercado que nos dizem isto e muito mais, por isso beba esta porra!

Imposições legais (voz acelerada): oferta limitada ao stock existente. Beba com moderação. TAEG de 45% e TAN de 32%, indexado ao número de pontos do Sporting. Não dispensa a consulta do prospeto, da sua vizinha do rés-do-chão esquerdo, do seu médico, do farmacêutico, e do prof. Marim Bando!